2023/8/1

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        一直到五点我还是没办法睡着，一边回味着刚才的梦，一边在脑海里重构梦中的景象，想再一次体验到刚才的那种羞耻与快乐并存的感觉。沉闷的空气里都是室友的恶心的体臭。睡在我对面的那个家伙从来不洗澡的，大概只有他自己不觉得自己的脚臭，操他妈的。窗帘没有拉起来，外面是路灯古铜色的光和失眠的流浪猫发情的嚎叫。日出还早，甚至天还没有发蓝，鸟儿还没开始叫唤，空旷的水泥路上没有一辆移动的车，市中心的高楼在看不见的地方伫立着，那和我有什么关系呢。

        我的喉咙干的快要冒烟了，但我的水杯在床下，我不想下床拿水杯，只好咽了口口水，一股大便的臭味。不知道为什么，我的扁桃体大概发炎了，鼻子也塞着。我从小就有鼻炎和肺炎，每次春天都会感到不舒服。所以我从小就讨厌春天。因此当幼儿园的老师告诉我们春天是最美好的季节的时候，我就开始憎恶一切美好，而作为美的具像化的春天就是我人生中的第一个仇敌。

        我的床开始微微地摇晃起来，下铺那哥们又开始撸管了。他大概觉得我们都睡着了，嘎吱嘎吱地把上下铺弄得贼响，还以为地震了呢。一想到有人在我的床下撸管，我就感到恶心（我每天都不下十次地感到恶心），但我又不敢大声地斥责他（虽然我早就想这么做了），因此我所做的，就是右手握拳，奋力地锤打来一下我右边的墙。咚地一声闷响，然后我的手臂开始酸痛。下铺那家伙依旧在撸管，似乎没有察觉我的愤怒，于是我顿时后悔自己捶墙的行为。

        我感到身边的人都无比虚伪，无论是男是女，是大是小。他们她们都是贱的，愚昧无知的，世俗的。因此我讨厌一切。

        我这讨厌一切在外界的具体表现就是我几乎每天都会流鼻血。流完鼻血后我丑陋猥琐的脸更加猥琐了，单眼皮，黑眼圈，满脸的油痘，眼角的皮肤长了好多皮癣，老是发痒，就像头皮屑一样，一直掉白渣。我的胡子刮了有张，已经硬的像针了，头发已经遮住了眼睛，但我对我油腻的发型好像颇为满意，甚至觉得挺好看的。上一次理发是在半年多前，那是暑假刚刚结束的时候，现在已经是四月中旬。我他妈的到底在干什么。

        床铺的嘎吱嘎吱和晃动持续了大概十分钟，伴随着粗狂的喘气声，然后便是死一样的寂静，在这寂静中，我听到下铺那位掀开了被子，在书桌前的黑暗里摸索餐巾纸。我突然对所有人都产生了生理上的厌恶，当然，我讨厌他们，其实是讨厌我自己，我自己也和他们一样猥琐一样丑陋一样愚蠢一样粗暴。然后睡我对面的浑身发臭的傻逼说起梦话来，无外乎“吃饱喝足去rip”一类的术语，然后不自觉地翻了个身，扯了扯被子，又打起呼噜来。我为他们感到可怜，但顿时我又可怜起自己来。我从小就是这样一个人，既看不起别人，也不太看得起自己，意淫的巨人，行动的侏儒。

        说来也可笑，等到下铺那位终于擦干净即吧，重新上床之后，我却情不自禁地路起管来，脑子里回味着刚刚的梦，梦里的手术台，还有女生的香味。但是这么做的时候我并没有快感，因为我今天（严格来说是昨天）已经鲁过两管了。无意义地手的运动，带来的不过是更加深层的自我厌恶以及物理上的疼痛，但是若不这么做，难以忍受的空虚与寂寞便会乘隙而入，占领我臭气熏天的大脑，每当这时，我总是忍不住地芦管。

        在痛苦的快感中，我昏昏沉沉地睡去，此时的天空已经开始发蓝了。