她真的是把所有的钱都寄给了家里，自己的生活被节缩到了极致，别的姑娘赚到了钱，多少都会为自己铺张浪费一，犒劳自己，可她没有，一都没有，她甚至连喜的果都舍不得多吃。

        也许是为了对得起自己的良心吧，可是，还是那个问题，值得吗？

        我理解她的意思，安她：别那么悲观，也许叔叔会好起来呢。

        我问，那会是多久？

        她轻声的问我，会嫌弃她吗？

        在我看向她的双足时，她总是会羞怯的把脚收回到裙底。

        她说，我不知。

        我第一次细致的留意她上这最喜的连衣裙，在以往，猥琐的我总是试图越过衣服去窥视她的。

        我再试探，如果……你离开了……

        二来，是因为即便是每个月仅仅十几块钱的手机费，她也是负担不起的，在她的生活开支里，没有这一分。

        她让自己的生活窘迫到了极致，却一直用不屈的乐观掩饰着这种窘迫，她被生活打压，却从未被生活压倒。

        所以意义何在呢？她用自己生命在痛苦的存在换取父亲生命在痛苦中的延续，值得吗？我不知这值不值得，但是她说她别无选择。

        她说她笑，我追她会不会逃？

        别的女孩一天都能换三套不同的衣裳，可她，这五天来，她一直穿的是这一，算上上一次见面，她穿了六天。

        漂亮的裙是她修长雪白的小，脚上的净的白运动鞋，隙有些泛黄，脚踝后脚跟的开有些磨损，有些细小的碎线。

        她不用手机，也不仅仅是为了自由，一来是她不想和那些人过多的联系，也不想和家里人过多的联系，她不知怎样去面对。

        她的回答让我忐忑的心如释重负，总算没那么担忧了，现在我可以坦然而并无私心的盼望着她早日脱，重回快乐了。

        这衣服该有多少年了？我难过的想。

        她还是笑，笑得有些调，说，我是想离开这样的生活，而你，是在这生活之外的，不是吗？

        她笑，当然。

        钱可真是王八啊，我想。

        我在心里默默的祈祷，又有些自私的想，那时候她会不会只属于我一个人。

就再也见不到她了，但是紧接着，我又立刻觉得自己过于恶毒了，她如果真的离开，那一定是快乐的，而不是像现在一样无奈痛苦的活着，那才是她应该有的生活，我怎么可以为了自己的贪婪期盼她会一直被困于这样的泥沼里。

        可是，她这样有什么意义呢，我真的想不明白，她换来了钱，给了父亲，好让他能多支撑一段时日，可被病痛折磨的他活的必然也很艰辛痛苦，这种疾病缠，早日离开也许是一种解脱，而且，如果她的爸爸知事实的真相，必然也不愿意接受这样的苟延残。

        远夕阳越来越沉，将大地的金黄染成了血红，天上的几朵白云被着了，也跟着熊熊的燃烧，今天的风有些大，得我们的衣服呼呼作响，满坡的野草的摇摇晃晃，不堪重负的弯着腰屈服着。

        这种事该怪谁该恨谁该劝谁该骂谁呢？是世的不公？是时运的不济？是命运的多舛？还是苍天的无？

        她从不是我的小，我也从来都不是她的嫖客。

        我摇，当然不会，怎么可能会，这个答案我是知的，没有任何人有资格嫌弃她看不起她嘲笑她，我很心疼。

        我试探的问，那以后，我还可以再见到你吗？

        但即便如此，裙摆边缘，也有些年岁已久洗的发白的痕迹，个别地方还有着她亲手补的针脚。

        这种问题，不会有答案的。

        顿了顿，她又说，我经常希望那一天明天就能到来，我有时候又会希望，那天永远不要到来。

        她笑了笑，神里第一次有了些许痛苦，轻轻地摇，说，不会的。

        呵呵，我不知，真的不知。

        我们往挪了挪位置，重新

        连衣裙上橙的花朵依旧鲜艳，她应该是很惜，也很少穿。