有一天，发生了一起争吵，虽然他们极力掩饰，以为我不知，但我其实一清二楚。有一天晚上，我没有住宿，而是偷偷溜回了家――家里空无一人。

        再之后，就是遇到她了。

        一开始我也许大抵是有所恼怒、惧怕的。但我很快就将之丢于脑后了，因为其实我一直想要被这样对待，什么都不用，只要服从就好了，什么都不用害怕，只要受我想要的抱抱的温就好了。失去了才知珍惜，最烈的我却不知该如何用言语去表达，如果是一种病，那我罹患了的依赖症，一种名为“她”的疾病。

        我已发，我不知这份遗书会在什么时候被人打开，也许是明天、也许是明年、也许是在我垂垂暮已之年，也许我不会灭亡，但也有可能就在一秒。

        这就是我在遇见庄馨月前我所经历的一切。

        逐渐，我懂得了更多，我也看清了貌合神离的父亲和母亲。虽然经常和妈妈起冲突，但她其实却是我们这个家的黏合剂，她承受着我们每个人的绪。她走了，这个家自然也就走了。我通过阅读，突然发现了自己的权力，但我并不想使用它。因为，我不知我该怎么办，就算我和一样，我不妈妈说的了，然后呢？然后我该怎么呢？我没有什么想的，我不知自己该什么。越是阅读，我越是懂得多，我越是迷茫，我找不到我的方向，那不如继续顺着母亲的规划。就像阿利盖利・但丁说的那样:外表装快乐，心烦恼困惑。我的外表与心逐渐分离、独立开。外人中的我是一个标准的别人家的孩，但实际上的我只是一个懵懂无知而好奇的孩童。

        最后我引用一段话，“他们不是为了知识、教育或者娱乐而阅读，而毋宁说是采取了一种烈而真挚的阅读方式，即作为自己人生的切实问题，很可能从本上改变自己的人生观，并关系到自己生死的阅读方式。”――奥野健男

比如说书中的学校为什么总是6起，有晨跑，吃饭时都要学习，完全没有休息时间，晚修要到11。我们的学校我所在的班的大家自然也卷，但我们也只是7:30到校，早读有人在睡觉、补作业。午餐后有着两个小时的休息时间，晚餐后有着一个小时的时间才到晚修，这些时间并不像网文里的学校一样会被老师行占用来讲题，每天有卷，但也不至于每科好几张卷。对于我来说，这些是陌生的。我们班的同学大概都是天赋型选手？都是那种学会了就能举一反三、卷并不需要刷太多的类型，大家在休息时间会自己想的事，是真正那种玩就好好玩、学就好好学的类型。我的理科在后来已经不尖了，只能说保持在第一梯队，但文科却一直保持着尖的优势，母亲打算让我和她一样――成为一名老师。反正以我的成绩，考不到清华北大，但985、211这些还是没问题的。在以前，我的休息时间也只是拿来继续学习，因为我也不知我有什么好的，但现在，我将她拿来阅读。因为要考师范嘛、读的是文科嘛，妈妈对我的限制也没那么严，甚至鼓励我读，因为她也觉得我死读书学习学得有傻傻的，但她禁止我读的书，甚至把留的书全都请走了。但我依然和暗中保持着联系，她把她的书单发给我了，我便偷偷读。

        2023.9.28    花城    一个平常的夜晚

        知识确实能改变命运，阅读将我的未来引向了从未知的远方，但我不愿启航。直到最后我才意识到真正的指引者不能是虚无的，我读的太多、想的太多，却没有实践。但在死前我应该会终于启航、脚踏实地一次了吧。

        我半和他们摊牌了，从此，家里便只有我一个人了。虽然他们依然极力维持着各自的面，我们三人继续着这种过家家一样的“一家人“游戏。

        我的主，我来见你了，也许是最后一面。

        正如三岛由纪夫所说，是不喜固定的秩序的。它犹如乙醚中的微粒，喜自在地到跃、浮动、颤抖。我渴望和她的肌肤之亲、渴望她的手游走于我的灵之上。但她是不会原谅我的罢，我是那生于加略的犹大，因三十银币就卖了耶稣、我的主。主耶稣啊，我承认自己是一个罪人，我相信您是救主，谢您为我的罪钉死在十字架上，第三日复活，救我脱离死亡和罪恶的权势。求您赦免我一切的罪，用您的宝血洁净我。我愿意邀请您作我的救主和生命中的主。求您帮助我有一个新的开始，让我全心全意地来您、侍奉您。奉耶稣基督的名求，阿门！如若不能，我将效仿那犹大，堕那无限恐怖之地狱，永远毁灭自己的灵魂，再也不打扰主的安宁。